如何聊天找话题？

当我们想跟别人走得更近时，往往会遇到一大堆麻烦：选什么话题，最能拉近心理距离？想聊到比较私密的事，会不会引起反感？对方跟我提到一个话题，到底是想听我说还是自己想显摆？真心欣赏对方，怎样不被当成泛泛之交？……

其实没必要患得患失，只要掌握几个技巧就好。

一、聊八卦的正确方式

本身不是一个问题，

但打听八卦会出问题。

可能遇到的问题

过年亲人团聚，我想关心一下表弟、表妹们的感情问题，但我也知道，他们未必喜欢被人询问隐私。有没有什么方法，可以既不让他们感到被冒犯，又能聊到这个比较私密的话题呢？

常见的说法：「最近有没有交女朋友啊？没有的话赶快找一个啊！」

更好的说法：「一年没见都长这么帅啦！我是不会问你有没有交女朋友的，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下。」

为什么要这样说

「聊八卦」本身不是一个问题，因为这是一种促进关系的方式。会出问题的，基本上都是因为掌握不好尺度，打听到对方不想说的隐私，触碰到了对方的雷区。

但是，除非对方主动表示过哪些话题是不能聊的，不然你很难预估他的底线。如果不知道对方的底线在哪儿，在聊八卦之前，就需要一句「问路石」给话题排雷——投石问路，了解一下对方对这个话题是否敏感。

比如，询问他人的感情状况的时候，通常的问法是：「你有女朋友吗？」这样问，会给人两个感觉：（1）你是专门来问这件事的；（2）你没有给我留余地。所以这句话说出口，就像是在赌博，赌对方不会介意。

有人喜欢随时秀恩爱，也有人对情感话题讳莫如深。如果赌赢了那自然是皆大欢喜，可是如果赌输了，对方很介意你打听他的隐私，那么这件事会变成你们关系中的一个芥蒂，从而疏远彼此的感情。

而使用「问路石」的优势，就在于它更保险。比起直接问对方有没有谈恋爱，你先投石问路地表示「我是不会问你的」，就可以给自己创造一个进可攻、退可守的语境：如果对方乐意分享，那这句话就可以作为一个引子，引导对方开始讲自己的事；

如果对方并不愿意讲，这句话也给他留下了足够的「余地」——虽然你问了，但是说不说完全由对方决定，你没有任何强迫的意思。他只需要冷处理或者不正面回答你，你就能了解他的意思，场面也不会尴尬。

然后再表示你的关心：「我不会打听这种事，但是如果你想讲，我是很乐意听的。」这样说，就是把「问答」变成了「分享」，让对方感觉主动权在自己手里。

这样一来，你就创造了一种进退皆宜的语境。如果对方乐意分享，你们就开启了一个愉快的八卦话题；如果对方不愿意讲，你也给了他拒绝你的空间，你们可以换一个话题。

更何况，人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你表现得若无其事，对方反而会更愿意主动分享。换句话说，如果你故意表现得「我不是很好奇，你不一定要回答」，反而会增加对方主动分享的概率。

就算最终对方不愿意分享他的情况，你光是表示「我不会逼问你……但如果你想聊，我也很愿意听」，就已经传达出你的关心和体贴了。就算不依靠聊八卦或自我揭露来促进彼此的关系，只要给对方留下好印象，其实就是一种慢慢拉近距离的方法。

其实，很多事情，能聊不能聊，都在两可之间。聊天的方向可以完全不变，只要换个说法，表明自己不是抱着打探隐私的态度，就能把那些吃不准能不能聊的话题，变成拉近你们关系的契机。

比如，你看到朋友最近情绪不佳，但又不是很确定他愿不愿意跟你说心事，你就可以用「我不会打听，但乐于倾听」这种投石问路的技巧，表示关心：

「看你最近好像心情不是很好，我不会问你发生了什么，但如果你想找人聊天，我随时愿意当听众。」多试几次你就会发现，只要你表达的是关心，而非八卦别人隐私的欲望，对方敞开心扉的可能性就会大大增加。

二、选什么话题，最能跟人拉近距离

比起正面的事，

聊负面的事更容易让人有共鸣。

可能遇到的问题

和别人聊天的时候，我会很容易没有话题，一会儿就冷场了。到底应该如何挑选话题，才能跟对方越聊越热络呢？

常见的说法：选择聊「特别」的话题。比如：「我最近喜欢上了古典乐，特别喜欢 ×× 音乐家的作品！」

更好的说法：寻找共鸣感最强的话题。比如：「我老公什么都不错，就是回家衣服都乱丢，真是让人受不了！」

为什么要这样说

很多人以为，能否维持聊天时热络的气氛，取决于「话题本身精彩不精彩」，所以他们在聊天的时候喜欢讲耸动的、难得的、特别的话题。但事实上，能激发别人聊天欲望的往往不是「话题的精彩性」，而是「话题的共鸣度」。

日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座「能够引起共鸣的话题金字塔」。从最低层到最高层依次是「家庭」「学校」「饮食」「工作」和「艺术」（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。

在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而「触礁」的可能性则会变大。比如说，喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起，搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。

但是，伴侣有什么让自己受不了的习惯，上学的时候有哪些难忘的回忆，附近有什么值得推荐的餐厅……这些话题基本都能引发共鸣，让大家都参与进来一起聊。所以，当你不知道聊什么的时候，不妨按照「家庭——学校——饮食——工作——艺术」这个顺序找找话题。

不过，很多人会有个误区，那就是把「找共鸣」当成了「找认同」。结果是这个话题虽然可以聊，但是「聊不开」，也就是缺乏延展性。比如，如果你说到一件事，对方只是接一句「是哦」，那接下来可能就没话说了。

就像同样是聊天气，英国人却乐此不疲，因为英国的天气是以阴晴不定著称的，他们可以从「明天会不会下雨」聊到「全球变暖对北大西洋暖流的影响」，每个人都有自己的看法和预测，聊起来充满变数和趣味，这就是所谓的「延展性强」。可是，如果对方所在的城市四季如春，「天气」就不是个可以延伸的话题。

所以，如果你追求的是迅速跟人拉近关系，甚至是成为知己，除了通过「话题金字塔」找话题，还可以搭配使用一个小技巧：从生活中的共同困扰聊起，追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情，共鸣会更加强烈，这在心理学上被称为「负面优先效应」。

如果你在网上看到两篇文章，分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了，这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。

在日常生活中，天气、交通和职场，都是大家特别喜欢吐槽的：很少有人认为自己所住的城市天气宜人、交通便利从不堵车、同事完美无可挑剔。「负面优先效应」用得好，很容易打开对方的话匣子。

总的来说，结合聊天的「话题金字塔」以及「负面优先效应」，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（1）让自己受不了的地方；（2）学校里的糟心事；（3）不喜欢的食物；（4）工作上的烦心事；（5）接受不了的艺术。除了这五种话题，你还可以按照这个思路去寻找更多主题，通过无伤大雅的共同吐槽，来拉近与对方之间的关系。

这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离，只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣，都可以利用「负面优先效应」，用大家讨厌的事做主轴。

但是，从不喜欢的东西说起，如果双方刚好价值观不同，也可能会造成比较大的冲突。所以，如果只是泛泛之交，最好还是从「大家都喜欢」的事聊起。毕竟，你得在「聊得深入」和「绝不出错」之间做出取舍。

三、小心！别做「话题小偷」

有时别人只想让我们做听众，

我们却误以为他在寻求共鸣。

可能遇到的问题