你也有过“已读不回”“一言不合就
拉黑”的经历吗？
韩剧《黑暗荣耀》里，就有段台词被称为“被动攻击”的灵魂诠释：
▷ 妍珍老公：“我回了，回了沉默”。
在心理学研究中，这种行为叫：
通过“冷暴力”表现的排挤和社交拒绝
。
更通俗的说法是
“社交 ghosting”
。指突然结束与某人的关系，在没有解释的情况下切断交流。即：玩失踪，像“鬼”一样人间蒸发。
Ghosting 正在成为一种越来越常见的现象。
一项针对 1300 个美国人的研究发现，约 1/4 的参与者“被伴侣鬼过”，1/5 的人“鬼过别人”。它在友情中甚至更常见
。职场中也有 ghosting。比如一声不响地辞职，不告诉任何人，包括平时相处不错的；或者，换工作后与所有前同事断绝联系，没有解释。
从陌生人、熟人到亲密伴侣，ghosting 存在不同程度的杀伤力。它可能表现为：
-
聊天时“已读不回”；
-
突然拉黑/再也不回消息；
-
见过几次，没有下文也懒得解释；
-
在深度亲密关系中，一方突然消失，切断所有联系。
然而，是什么驱使了这种断绝联系的方式？哪些人更常在社交中使用这类被动攻击？
哪些人更容易做出 ghosting 行为？
有人说，“得知自己被拉黑的那个瞬间其实是一种非常值得细细品味的感受，那感觉就像是你刚张嘴给对方问声好，啪，脸上却猝不及防地迎来对方一巴掌”。
比起反思“被鬼者做错了什么”，ghosting 这个行为更多反映的是“鬼别人者”的情绪。研究拒绝语言的 Gili Freedman 博士说，它更多展现的是“鬼别人者”的冲突处理方式。
研究发现，确实有一些人更可能使用 ghosting 策略来结束一段关系。
1. 他们更有可能是“回避型依恋”者
2012 年，堪萨斯大学心理学副教授 Tara Collins 和 Omri Gillath 在《Journal of Research in Personality》上发表的一项研究指出：依恋类型是“分手策略选择”中的一个预测因子。
作为分手方式之一，Ghosting 属于“回避”和“中介沟通”的结合。
Collins 说，采用这种方式去分手的人，一般是回避型依恋者
。
这是一种在人际关系中避免情感亲密的倾向。回避型依恋的人，会更强烈地渴望避免冲突。当他们的情感需求得不到满足时，更容易以回避的方式躲避冲突，封锁自己。他们容易在交往中逃避情绪的表达和交流，经常被伴侣误认为他们是冷漠或心不在焉，但其实他们内心也同样渴望亲密。
2. 他们不太能接受关系会“随时间而发生变化”
Freedman 发现，ghosting 行为与我们对未来的感觉有很大关系——或者说，我们是否坚信，对方自始至终都是“百分百的 MR/MS Right”？
在日剧《四重奏》里，真纪丈夫说到自己为何“不告而别”时，提到他曾想跟妻子喝咖啡。但真纪觉得太冷，在家喝又便宜，没必要去。
于是他感到失望——真纪变了，不是从前他认识的那个文艺有趣味的女孩子了。
《四重奏》
显然，真纪的丈夫希望找的是百分百的灵魂伴侣，并坚持一段关系不具备动态变化的可能性
。然而，这种认知是不符合现实情况的。
相反，那些相信一段关系能够发展、没有僵化思维
的人则表现出较少的无助感，他们会倾向于在与伴侣的冲突中表达自己，而非使用 ghosting 策略。
3. 他们之前被“鬼”过，所以习得了这种方式
在那些“被鬼”的人中，有 50% 实际上也“鬼过别人”，Vilhauer 说。
她觉得这与社交媒体的发展，以及人们对“理想关系”的盲目鼓吹有关。比如，当你打开一个交友网站，你发现自己的选择那么多，发展一段理想的关系似乎并非难事。
“我认为人们在很多方面已经形成了一种所谓的消费主义心态”，Vilhauer 表示，“如果目前的关系似乎不符合你理想的一套标准，你就可以找到下一个人。一旦你自己经历过‘被鬼’，你就会将之看轻，并逐渐在关系中也使用这套方式”。
“ghosting”的五类心理动机
1. 出于“强烈的自我否定”
必须指出，做出 ghosting 行为的人，不一定是出于恶意或对关系的轻视。
正如读者@绾墨曾所说：
做出 ghosting 决定的人本身也在承受巨大的心理压力与内在的自我攻击。除了习惯性的回避倾向人格以外，这段关系里出现的情况也可能超出了 ta 的心理处理能力范围，所以 ta 选择了“自我消失”。
Ghost 不仅意味着“杀死对方”，也意味着“杀死自己”。杀死这段关系里的自己，即处于一种极度不接受不包容自己、抗拒理想与现实落差的心理状态。这种具有强烈自我否定的行为暗示，有时也伴随着剧烈的愧疚感
。
2. 避免当面对峙时的争吵和不舒服
阿拉巴马大学的心理学博士 Leah LeFebvre 领导的一项研究找了很多经历过或有过 ghosting 行为的人在深入访谈后发现，
选择 ghosting 最大的原因是避免直面冲突
。
因为他们觉得，谈论自己的感受将是一场对抗，必然引发争吵或风暴。他们想避免人际矛盾和外界带来的压迫感。
3. 关系维护成本高，其他诱惑多
在“陌生人交友”中，人们有更多潜在机会。有时候选择/放弃一个人，只是“左划还是右划”的区别。当有 1000 个选择，维持关系的成本又很高，肯定是要在一些人面前当“鬼”的。
正如一位参与者所解释的，“我之所以选择 ghosting，是因为我对 ta 不感兴趣了，而且这段关系还不够严肃，没必要深入下去”。
4. 报复
针对他人的敌对行为，“鬼别人者”使用它作为一种冷暴力方式
。
正如一位参与者所表达的“一个人对另一个人感情的改变，可能是因为突然的厌恶，而他们并不喜欢讨论或面对”。此时，ghosting 就提供了一种消极互动的方法。
5. 出于安全性和自我保护
社交 ghosting 也可能发生在具备威胁的关系中，比如家暴、情绪虐待。一个 18 岁的孩子说，“我怕自己行为不当时，那个人会发疯”。这时候，“鬼别人”可能是一种既简单又实用的方法，给人安全感，这是面对面交流不具备的。
所以，虽然重量级 ghosting 给一个人带来的伤害很大
，但仅仅“切断联系”并不能说明一定就是 ghosting。如果你处在一段身体/情感虐待关系中，对方一再触碰你的底线，或是不顾你的一再拒绝仍在联系——此时做“鬼”，不过是为了自保。
在亲密关系中，ghosting 可能造成极大情感创伤
比如，对方突然不辞而别，你等来了盖好章的离婚协议书——整个过程中，甚至没有离别通报。之后，你陷入思维反刍，反思自己究竟在哪里做错了？
在日剧《四重奏》中，真纪女士的丈夫不辞而别。他为了逃离放弃小提琴后生活日趋平淡的妻子，假装去了便利店，之后再也没回来。
两年多了，真纪依然无法接受这个事实，活得像行尸走肉。
丈夫的黑袜子还原封不动地“躺”在客厅地板上，维持着他离开前的样子。
▷ 《四重奏》
这是一种被动攻击，也是亲密关系中“最糟糕的分手策略之一”。
“鬼别人”者，通常只是自己消失，让对方自行理解背后的暗示。它让你质疑自己、破坏自尊，并彻底剥夺你解决问题的机会。
对于那些本身自尊水平低的人来说，ghosting 更是一种伤害。
它可能激发受者潜在的创伤反应。在心理学研究中，社会拒绝甚至被发现激活了与身体疼痛相同的神经通路。自尊度更低者，体内产生的阿片类物质释放到大脑的程度也较低。
除此之外，“被鬼者”还需要承受诸多“未解之谜”所伴随的压力：
我究竟哪做错了，ta 究竟为什么与我断绝关系，ta 是不是有了新欢，我们从前的感情是真的吗？
如果你遭遇了 ghosting，能怎么办？
1. 接纳自己的情绪反应
当你发现自己被“鬼”的时候，或许会自尊心受挫，或许会自我怀疑，但比起反复思考自己做错了什么，
愤怒可能是一种更健康的反应
。就像我们上面所说的，ghosting 本身反映的是“鬼别人者”的冲突应对模式。比如回避冲突、否定等等；
2. 退后一步，即使这个过程很难
如果你确定 ta 没出意外，ghosting 是其慎重的决定之后，必须退后一步，意识到这个人是在做一个深思熟虑的选择。毕竟你已经不太可能通过继续表达来说服对方了。在某种程度上，他们只能顾到自己的感觉。
3. 去和真正关心你、支持你的人交谈
这段关系需要是安全的，可以是亲密的伴侣、朋友，或是心理咨询师。在整个交谈过程中，也为自己理清头绪。
而对于那些想要改变的“鬼别人者”，Freedman 认为一个方法是：
练习改变拒绝别人的方式。
你可以想象：在那种情况下，你想如何被对待，并向那个人做同样的事。
向对方解释分开的理由并不容易，但即使是一个简短的解释也比什么都不说好得多——在 Collins 所研究的分手策略中，“公开摊牌”依然是人们最能接受的方式。而且，公开地结束一段关系对你也是有好处的：诚实表达感受有降压作用，它也可以减少主观压力体验。
也许你可以更深入地探讨一下，自己选择 ghosting 的真正原因是什么？
到底是你在亲密关系中对另一方的期望，你自己的价值观，你在关系中的位置和角色，还是你的爱情语言，风格和处理关系的方式——这些问题的答案，可以帮助你理解你对别人的反应。
如果在这个过程中遇到困难，也可以与心理咨询师一起完成。
在阿娇离婚的新闻中，我看到这样一个细节，印象很深：
赖宏国给阿娇买了她喜欢吃的卤味。结果阿娇翻了翻，发现里面没有大肠。
“没有大肠根本不算卤味”，于是她不吃了。
《花花万物》
小 S 不懂，你为什么不直接跟他讲？
阿娇回答：就是测试他有没有观察力。
《花花万物》
在这段对话中，阿娇希望对方能主动感知到自己的喜好，而不是自己直接去说。
这样的“错位”在 ghosting 中也很常见：无论约会、友情，还是面试、职场，人们对关系中的感知义务有不同的期望。
——那些“被鬼者”没有意识到自己有感知某种情绪的义务，但“鬼别人者”却觉得 TA 是有义务去感知的。
避免一段 ghosting 关系，你需要经常有意识地探讨边界。比如，一个爱人/朋友可以在关系中做出什么样的让步，什么又是彼此的底线？
重点是，双方对“什么是适当的义务，什么是共同的体面，什么是爱，什么是对他人友好”，都有一个持续在沟通的空间。
《四重奏》
说到这里，我又想起一个让人唏嘘的细节：
真纪丈夫离家的导火索，竟是“她在炸鸡上挤柠檬汁，而我从来不喜欢”这样的小事。
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